Lucybell - Lúmina

01. Sálvame la Vida
02. Hoy Soñé
03. Piedad
04. Besaré tu Piel
05. Mi Propia Cruz
06. Ángel
07. Ojos Del Silencio
08. Esperanza
09. Golpes
10. No Mientas Más
11. Planta Sol
12. La Distancia
13. Verde Invierno


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Alejada.

Es tarde y no siento frio, siento un "nose" de mil cosas, y todas juntas. Es cierto, hoy es un dia muy feo, han pasado cosas feas, se han dicho cosas feas, se han visto cosas feas, y se han pensado cosas muy muy feas. Como que el sol hoy no iluminó, y dio un falso calor que solo hizo ahogarme, de ese calor que te pone ciego y tonto. Fundió neurona por neurona.
Aun cuando extraño algunas voces y algunas palabras, aunque las tuviera, las botaría a la basura. Solo siento ganas de abandonarme en una playa desierta, poder caminar por la orilla, y dejar mis huellas marcadas, sin que nadie las siga, sin que nadie las borre.
Seria posible que vinieras esta noche, que te poses en mi ventana y me invites a volar cerca de la luna?, me seguirias queriendo en el silencio?.
La historia que se escribe a diario, somos personajes principales y secundarios, odio pertenecer a una historia sin saberme el guion. Odio ser parte de algo lo cual creo conocer y no es asi. Cuantos secretos hay para descubrir?. El volar no es nada, en comparacion lo enterrada que se encuentra ahora mi alma.
Serias tan amable de raptarme de este fin?. Ojala nunca fuese necesario preguntarlo, ya que por tu gracia hacia mi, me haces pensar que no existes.
Este es el sentimiento frio y amargo, un golpe en el pecho que no deja respirar, y aun asi el corazon late con mucha fuerza, y a la vez permanece en pausa inmortal. Este sentimiento no pasa, depertaré con la boca amarga, y el tiempo sera infinito, solo para vivir y ver como no existe la justicia. Este sentimiento me deja fria, tengo las ganas infinitas de abandonarme, de dejarme, de escapar de mi.

Pain Of Salvation - Remedy Lane

Lejos es una de las bandas progresivas que mas me gusta, esta dentro de mis top 5, y este es uno de los discos que mas me gusta.


Tracklist:

1. Of Two Beginnings 2:24
Chapter I:
2. Ending Theme 4:59
3. Fandango 5:51
4. A Trace of Blood 8:17
5. This Heart of Mine (I Pledge) 4:01
Chapter II:
6. Undertow 4:47
7. Rope Ends 7:02
8. Chain Sling 3:58
9. Dryad of the Woods 4:56
Chapter III:
10. Remedy Lane 2:15
11. Waking Every God 5:19
12. Second Love 4:21
13. Beyond the Pale 9:56

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Disfrutalo!

Victima y Victimario

Si tus palabras fueran Golpes, creo que la suerte me acompañaria en tan solo sea respirar.
Me gustaria que supieras que aun recuerdo la infancia y como tesoro preciado lo cuido de tus manos. Se que si no fuera por mi, ya lo habria olvidado gracias a ti.
Perdiste la gracia de ver a traves de mis ojos, perdiste la gracia del afecto hacia tu propia sangre, tu propia carne.
Si tus palabras fueran golpes... mi piel ya perderia su color.
Pero si mis palabras fueran un cuchillo, tu corazon ya se hubiera desteñido de su rojo color.

Hanson - Middle of Nowhere

TrackList:

1.Thinking Of You
2. MMMBop
3. Weird
4. Speechless
5. Where’s The Love
6. Yearbook
7. Look At You
8. Lucy
9. I Will Come To You
10. A Minute Without You
11. Madeline
12. With You In Your Dreams


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La noche

Me aleje del mundo para dejar de pensar, a veces creo que viaje al centro del núcleo mismo en donde surjen esos pensamientos.
Como señales, imágenes de un recuerdo que no existe, un presente imaginario. Puede ser muy insignificante, muy inusual, pero te soñé presente, y fueron las cosas mas maravillosas que vi.
En mi rostro no habia sonrisa dibujada, mientras veia la inmensidad del mar. Esta noche no se presento nunguna estrella fugaz, las estrellas no brillaban, pero como siempre no podia faltar la incondicional. Ella si logró dibujar una sonrisa en mi rostro. Esa noche si parecía feliz, lástima que con la oscuridad nocturna nadie la pudo ver. El olvido se apodero de mi mente, y la sonnrisa dibujada desaparecio, pero nadie lo noto, porque dentro de mi corazón una nueva ya habia nacido, y nadie la pudo ver en la inmensa noche.
Noche mágica embrujó mi cuerpo entero, nadie sabía lo que pasaba, poseída, como manipulada. ¿que fue lo que habia pasado?. Por mucho que me escape, los recuerdos estan dentro, y conmigo los llevo a todos lados.
Ella, ella es la tstigo de esta supuesta tortura, de que los recuerdos inexistentes no sean verdaderos, de que el presente fuese vacio.
Las horas pasaban, y cada una mas y mas lentamente. Pude imaginar meses dentro de una pequeña burbuja. Pero como desechar lo que recien está naciendo. Como volver lo real, irreal. Y como volver lo irreal en algo verdaderamente existente.
El realismo no se basa en el pesimismo, pero muchas veces es el camino mas corto para poner los pies en la tierra.
Ahora quiero saber que es lo que piensas tu en esas noches, cuando la luna es testigo de tus llantos y sonrisas, cuando te alejas del mundo finjiendo no volver.
Algun dia el destino querrá saber como seria esa historia, el fiel espectador, el numero uno. Mientras tanto, volveran esas noches de lejania y angustia.

Hanson - This Time Around

Vagando en recuerdos llegue a esto, los Hanson. Tenia pocos años cuando los escuche por primera vez !, que años!!!. Aun me acuerdo perfectamente que me hacia efecto mariposa en la guatita whjsaks!! cuando veia los videos musicales en la tele, o cuando los escuchaba por radio... sin olvidar que llamaba a la radio para pedir temas.

En fin, aqui dejo uno de sus discos para quienes se pasen y quieran descargarlo.

=)






Track List:

1. You Never Know
2. If Only
3. This Time Around
4. Runaway Run
5. Save Me
6. Dying To Be Alive
7. Can't Stop
8. I Wish That I Was There
9. Love Song
10. Sure About It
11. Hand In Hand
12. In The City
13. A Song To Sing


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En honor a lo que mantiene en pie

waaaaaa!! lejos esta es una de las peores semanas... La cantidad de nudos formados en mi estomago tanto asi como en mi garganta son infinitos, ahora mas que nunca siento y se como se siente, la rabia que un maldito dia decida todo lo que haz logrado durante un año o más. Porque los nervios carcomen por dentro, pudren la mente, el cuerpo, tanto por dentro como por fuera... hay que ver la cara de vieja que ando trayendo con apenas 19 años . Y todo era tan relax para mi hace un tiempo atrás, pero muy relax. Ahora con los examenes finales que me rodean... la tension se pega, como un chicle en el zapato. Como todo puede depender de una webada tan simple! que de un segundo a otro nos come como una peste mortal, y simplemente cagamos... pero no hay que pensar asi, siempre positiva, con el "yo puedo, no me la va a ganar, tengo que demostrarle a todo el mundo que soy mas de lo que alguna vez pensaron que era...". Lo mejor es bajarce del bus camino a la tension o camino a la comunicacion, si, hay que desconectarce, empezando por alejarce de los que comparten el mismo nervio que yo, y acercarce a la familia, a las buenas vibras, al incienso, a los amigos, a la cama, pero nada de musica, por lo menos no la que suelo escuchar. Hay que cambiar.


La foto es en honor a mi semana, tiene todo lo que me ha mantenido con vida, empezando por mis pastillas (que les tengo mucho cariño) ya que me han salvado de varias. Lo de al lado semiguardado en la cajetilla de guns & roses no son las drogas.. las drogas estan en comprimidos al lado izq. jajajaja !

mientras escribo todo esto... el pato me escribe una de sus canciones piratas, con historias de pirata de ron, de puertos y de amores. Y escucho el disco de la francisca valenzuela que jamás crei bajar, necesito dosis de musica femenina y musica que no suelo escuchar, y la adriana valenzuela me habla de planes que planeo cumplir jajaja-
ojala todos los dias fueran asi, el pequeño momento intimo, pequeño e inseguro, pero que hace reir, hace olvidar. Transporta a un mas allá.


Disco para hoy.

Francisca Valenzuela - Muerdete la lengua














1. Peces
2. Muerdete la Lengua
3. Afortunada
4. Excavador de Tumbas
5. Muleta
6. Los Poderosos
7. Dulce
8. Segunda Vuelta
9. Las Vegas
10. Esta Noche


-Descarga-

The Gathering - Home

1. Shortest Day
2. In Between
3. Alone
4. Waking Hour
5. Fatigue
6. A Noise Severe
7. Forgotten
8. Solace
9. Your Troubles Are Over
10. Box
11. The Quiet One
12. Home
13. Forgotten Reprise


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Pass: requiemn

Sin palabras

Siempre supe que estabas, siempresupe que existias, y muchas veces fui impaciente al momento de desear verte. Todo era tan magico y perfecto. Podria dibujarte una y mil veces, porque conocia cada detalle sobre ti. Peroel momento de conoer nunca llegaba y mi corazon ya casi explotaba. Habia guardado tanto amor para entregartelo unicamente a ti. Cada vez que caminaba encontraba lugares perfectos para besarnos, para ver pasar el tiempo, cada cancion que escuchaba la memorizaba para cantartela un dia. Y no sabia como era posible guardar tanto amor para dartelo unicamente a ti. Cada pelicula, las escenas mas hermosas reflejaban nuestros deseos y nuestra pasion. Y muchas veces fui impaciente y entristecia imaginando qu nada era cierto, y que todo era parte de una fantasia. Pensaba: ¿Que haré con todos esos lugares, toas esas canciones y todas esas peliculas que aun no hemos compratido?. La ilusion hizo que cegara mis ojos para muchas copias baratas de lo que tu eres, y a pesar de que cada beso que di, lo hice pensandote e imaginandote, buscando ese sabor de tus boca en las de otros, pero aun asi jamas la encontré. Tenia miedo de pasar a tu lado sin reconocerte, despues de dibujarte tantas miles de veces. Tuve miedo a que pasaras pormi lado y que no encontraras en mis ojos mi direccion, mi camino para volver a encontrarnos. Y es que yo no se que es el amor cuando siento que ya no estás. Quiero que sea ese atardecer, para que nos encontremos bajo la sombra de esos dos arboles, quiero que me mires con esos ojos que tu tienes peroque son mios, porque estan hechos unicamente para que me mires. Quiero que con tu mano toques mi cara, tan despacito como la primer y ultima gota que cae del cielo. Quiero que te acerques dos pasos hacia mi y me tomes sin sorpresa, y que no existan palabras ni un "te amo" que dedicarnos, porque con solo veme a los ojos ya lo sabrias. Y serias la persona mas feliz que pisa la tierra, porque después de tantos años de busqueda y de espera, nos hemos encontrado sin sorpresa.

Carta a una señorita en París (Julio Cortázar)

Andrée, yo no quería venirme a vivir a su departamento de la calle Suipacha. No tanto por los conejitos, más bien porque me duele ingresar en un orden cerrado, construido ya hasta en las más finas mallas del aire, esas que en su casa preservan la música de la lavanda, el aletear de un cisne con polvos, el juego del violín y la viola en el cuarteto de Rará. Me es amargo entrar en un ámbito donde alguien que vive bellamente lo ha dispuesto todo como una reiteración visible de su alma, aquí los libros (de un lado en español, del otro en francés e inglés), allí los almohadones verdes, en este preciso sitio de la mesita el cenicero de cristal que parece el corte de una pompa de jabón, y siempre un perfume, un sonido, un crecer de plantas, una fotografía del amigo muerto, ritual de bandejas con té y tenacillas de azúcar... Ah, querida Andrée, qué difícil oponerse, aun aceptándolo con entera sumisión del propio ser, al orden minucioso que una mujer instaura en su liviana residencia. Cuán culpable tomar una tacita de metal y ponerla al otro extremo de la mesa, ponerla allí simplemente porque uno ha traído sus diccionarios ingleses y es de este lado, al alcance de la mano, donde habrán de estar. Mover esa tacita vale por un horrible rojo inesperado en medio de una modulación de Ozenfant, como si de golpe las cuerdas de todos los contrabajos se rompieran al mismo tiempo con el mismo espantoso chicotazo en el instante más callado de una sinfonía de Mozart. Mover esa tacita altera el juego de relaciones de toda la casa, de cada objeto con otro, de cada momento de su alma con el alma entera de la casa y su habitante lejana. Y yo no puedo acercar los dedos a un libro, ceñir apenas el cono de luz de una lámpara, destapar la caja de música, sin que un sentimiento de ultraje y desafio me pase por los ojos como un bando de gorriones.
Usted sabe por qué vine a su casa, a su quieto salón solicitado de mediodía. Todo parece tan natural, como siempre que no se sabe la verdad. Usted se ha ido a París, yo me quedé con el departamento de la calle Suipacha, elaboramos un simple y satisfactorio plan de mutua convivencia hasta que septiembre la traiga de nuevo a Buenos Aires y me lance a mí a alguna otra casa donde quizá... Pero no le escribo por eso, esta carta se la envío a causa de los conejitos, me parece justo enteraría; y porque me gusta escribir cartas, y tal vez porque llueve.
Me mudé el jueves pasado, a las cinco de la tarde, entre niebla y hastío. He cerrado tantas maletas en mi vida, me he pasado tantas horas haciendo equipajes que no llevaban a ninguna parte, que el jueves fue un día lleno de sombras y correas, porque cuando yo veo las correas de las valijas es como si viera sombras, elementos de un látigo que me azota indirectamente, de la manera más sutil y más horrible. Pero hice las maletas, avisé a la mucama que vendría a instalarme, y subí en el ascensor. Justo entre el primero y segundo piso sentí que iba a vomitar un conejito. Nunca se lo había explicado antes, no crea que por deslealtad, pero naturalmente uno no va a ponerse a explicarle a la gente que de cuando en cuando vomita un conejito. Como siempre me ha sucedido estando a solas, guardaba el hecho igual que se guardan tantas constancias de lo que acaece (o hace uno acaecer) en la privacía total. No me lo reproche, Andrée, no me lo reproche. De cuando en cuando me ocurre vomitar un conejito. No es razón para no vivir en cualquier casa, no es razón para que uno tenga que avergonzarse y estar aislado y andar callándose.
Cuando siento que voy a vomitar un conejito me pongo dos dedos en la boca como una pinza abierta, y espero a sentir en la garganta la pelusa tibia que sube como una efervescencia de sal de frutas. Todo es veloz e higiénico, transcurre en un brevísimo instante. Saco los dedos de la boca, y en ellos traigo sujeto por las orejas a un conejito blanco. El conejito parece contento, es un conejito normal y perfecto, sólo que muy pequeño, pequeño como un conejilo de chocolate pero blanco y enteramente un conejito. Me lo pongo en la palma de la mano, le alzo la pelusa con una caricia de los dedos, el conejito parece satisfecho de haber nacido y bulle y pega el hocico contra mi piel, moviéndolo con esa trituración silenciosa y cosquilleante del hocico de un conejo contra la piel de una mano. Busca de comer y entonces yo (hablo de cuando esto ocurría en mi casa de las afueras) lo saco conmigo al balcón y lo pongo en la gran maceta donde crece el trébol que a propósito he sembrado. El conejito alza del todo sus orejas, envuelve un trébol tierno con un veloz molinete del hocico, y yo sé que puedo dejarlo e irme, continuar por un tiempo una vida no distinta a la de tantos que compran sus conejos en las granjas.
Entre el primero y segundo piso, Andrée, como un anuncio de lo que sería mi vida en su casa, supe que iba a vomitar un conejito. En seguida tuve miedo (¿o era extrañeza? No, miedo de la misma extrañeza, acaso) porque antes de dejar mi casa, sólo dos días antes, había vomitado un conejito y estaba seguro por un mes, por cinco semanas, tal vez seis con un poco de suerte. Mire usted, yo tenía perfectamente resuelto el problema de los conejitos. Sembraba trébol en el balcón de mi otra casa, vomitaba un conejito, lo ponía en el trébol y al cabo de un mes, cuando sospechaba que de un momento a otro... entonces regalaba el conejo ya crecido a la señora de Molina, que creía en un hobby y se callaba. Ya en otra maceta venía creciendo un trébol tierno y propicio, yo aguardaba sin preocupación la mañana en que la cosquilla de una pelusa subiendo me cerraba la garganta, y el nuevo conejito repetía desde esa hora la vida y las costumbres del anterior. Las costumbres, Andrée, son formas concretas del ritmo, son la cuota del ritmo que nos ayuda a vivir. No era tan terrible vomitar conejitos una vez que se había entrado en el ciclo invariable, en el método. Usted querrá saber por qué todo ese trabajo, por qué todo ese trébol y la señora de Molina. Hubera sido preferible matar en seguida al conejito y... Ah, tendría usted que vomitar tan sólo uno, tomarlo con dos dedos y ponérselo en la mano abierta, adherido aún a usted por el acto mismo, por el aura inefable de su proximidad apenas rota. Un mes distancia tanto; un mes es tamaño, largos pelos, saltos, ojos salvajes, diferencia absoluta Andrée, un mes es un conejo, hace de veras a un conejo; pero el minuto inicial, cuando el copo tibio y bullente encubre una presencia inajenable... Como un poema en los primeros minutos, el fruto de una noche de Idumea: tan de uno que uno mismo... y después tan no uno, tan aislado y distante en su llano mundo blanco tamaño carta.
Me decidí, con todo, a matar el conejito apenas naciera. Yo viviría cuatro meses en su casa: cuatro —quizá, con suerte, tres— cucharadas de alcohol en el hocico. (¿Sabe usted que la misericordia permite matar instantáneamente a un conejito dándole a beber una cucharada de alcohol? Su carne sabe luego mejor, dicen, aun—que yo... Tres o cuatro cucharadas de alcohol, luego el cuarto de baño o un piquete sumándose a los desechos.)
Al cruzar el tercer piso el conejito se movía en mi mano abierta. Sara esperaba arriba, para ayudarme a entrar las valijas... ¿Cómo explicarle que un capricho, una tienda de animales? Envolví el conejito en mi pañuelo, lo puse en el bolsillo del sobretodo dejando el sobretodo suelto para no oprimirlo. Apenas se movía. Su menuda conciencia debía estarle revelando hechos importantes: que la vida es un movimiento hacia arriba con un click final, y que es también un cielo bajo, blanco, envolvente y oliendo a Lavanda, en el fondo de un pozo tibio.
Sara no vio nada, la fascinaba demasiado el arduo problema de ajustar su sentido del orden a mi valija—ropero, mis papeles y mi displicencia ante sus elaboradas explicaciones donde abunda la expresión «por ejemplo». Apenas pudee me encerré en el baño; matarlo ahora. Una fina zona de calor rodeaba el pañuelo, el conejito era blanquísimo y creo que más lindo que los otros. No me miraba, solamente bullía y estaba contento, lo que era el más horrible modo de mirarme. Lo encerré en el botiquín vacío y me volví para desempacar, desorientado pero no infeliz, no culpable, no jabonándome las manos para quitarles una última convulsión.
Comprendí que no podía matarlo. Pero esa misma noche vomité un conejito negro. Y dos días después uno blanco. Y a la cuarta noche un conejito gris.
Usted ha de amar el bello armario de su dormitorio, con la gran puerta que se abre generosa, las tablas vacías a la espera de mi ropa. Ahora los tengo ahí. Ahí dentro. Verdad que parece imposible; ni Sara lo creería. Porque Sara nada sospecha, y el que no sospeche nada procede de mi horrible tarea, una tarea que se lleva mis días y mis noches en un solo golpe de rastrillo y me va calcinando por dentro y endureciendo como esa estrella de mar que ha puesto usted sobre la bañera y que a cada baño parece llenarle a uno el cuerpo de sal y azotes de sol y grandes rumores de la profundidad.
De día duermen. Hay diez. De día duermen. Con la puerta cerrada, el armario es una noche diurna solamente para ellos, allí duermen su noche con sosegada obediencia. Me llevo las llaves del dormitorio al partir a mi empleo. Sara debe creer que desconfío de su honradez y me mira dubitativa, se le ve todas las mañanas que está por decirme algo, pero al final se calla y yo estoy tan contento. (Cuando arregla el dormitorio, de nueve a diez, hago ruido en el salón, pongo un disco de Benny Carter que ocupa toda la atmósfera, y como Sara es también amiga de saetas y pasodobles, el armario parece silencioso y acaso lo esté, porque para los conejitos transcurre ya la noche y el descanso.)
Su día principia a esa hora que sigue a la cena, cuando Sara se lleva la bandeja con un menudo tintinear de tenacillas de azúcar, me desea buenas noches —sí, me las desea, Andrée, lo más amargo es que me desea las buenas noches— y se encierra en su cuarto y de pronto estoy yo solo, solo con el armario condenado, solo con mi deber y mi tristeza.
Los dejo salir, lanzarse ágiles al asalto del salón, oliendo vivaces el trébol que ocultaban mis bolsillos y ahora hace en la alfombra efímeras puntillas que ellos alteran, remueven, acaban en un momento. Comen bien, callados y correctos, hasta ese instante nada tengo que decir, los miro solamente desde el sofá, con un libro inútil en la mano —yo que quería leerme todos sus Giraudoux, Andrée, y la historia argentina de López que tiene usted en el anaquel más bajo—; y se comen el trébol.
Son diez. Casi todos blancos. Alzan la tibia cabeza hacia las lámparas del salón, los tres soles inmóviles de su día, ellos que aman la luz porque su noche no tiene luna ni estrellas ni faroles. Miran su triple sol y están contentos. Así es que saltan por la alfombra, a las sillas, diez manchas livianas se trasladan como una moviente constelación de una parte a otra, mientras yo quisiera verlos quietos, verlos a mis pies y quietos —un poco el sueño de todo dios, Andrée, el sueño nunca cumplido de los dioses—, no así insinuándose detrás del retrato de Miguel de Unamuno, en torno al jarrón verde claro, por la negra cavidad del escritorio, siempre menos de diez, siempre seis u ocho y yo preguntándome dónde andarán los dos que faltan, y si Sara se levantara por cualquier cosa, y la presidencia de Rivadavia que yo quería leer en la historia de López.
No sé cómo resisto, Andrée. Usted recuerda que vine a descansar a su casa. No es culpa mía si de cuando en cuando vomito un conejito, si esta mudanza me alteró también por dentro —no es nominalismo, no es magia, solamente que las cosas no se pueden variar así de pronto, a veces las cosas viran brutalmente y cuando usted esperaba la bofetada a la derecha—. Así, Andrée, o de otro modo, pero siempre así.
Le escribo de noche. Son las tres de la tarde, pero le escribo en la noche de ellos. De día duermen ¡ Qué alivio esta oficina cubierta de gritos, órdenes, máquinas Royal, vicepresidentes y mimeógrafos! Qué alivio, qué paz, qué horror, Andrée! Ahora me llaman por teléfono, son los amigos que se inquietan por mis noches recoletas, es Luis que me invita a caminar o Jorge que me guarda un concierto. Casi no me atrevo a decirles que no, invento prolongadas e ineficaces historias de mala salud, de traducciones atrasadas, de evasión Y cuando regreso y subo en el ascensor ese tramo, entre el primero y segundo piso me formulo noche a noche irremediablemente la vaina esperanza de que no sea verdad.
Hago lo que puedo para que no destrocen sus cosas. Han roído un poco los libros del anaquel más bajo, usted los encontrará disimulados para que Sara no se dé cuenta. ¿Quería usted mucho su lámpara con el vientre de porcelana lleno de mariposas y caballeros antiguos? El trizado apenas se advierte, toda la noche trabajé con un cemento especial que me vendieron en una casa inglesa —usted sabe que las casas inglesas tienen los mejores cementos— y ahora me quedo al lado para que ninguno la alcance otra vez con las patas (es casi hermoso ver cómo les gusta pararse, nostalgia de lo humano distante, quizá imitación de su dios ambulando y mirándolos hosco; además usted habrá advertido —en su infancia, quizá— que se puede dejar a un conejito en penitencia contra la pared, parado, las patitas apoyadas y muy quieto horas y horas).
A las cinco de la mañana (he dormido un poco, tirado en el sofá verde y despertándome a cada carrera afelpada, a cada tintineo) los pongo en el armario y hago la limpieza. Por eso Sara encuentra todo bien aunque a veces le he visto algún asombro contenido, un quedarse mirando un objeto, una leve decoloración en la alfombra y de nuevo el deseo de preguntarme algo, pero yo silbando las variaciones sinfónicas de Franck, de manera que nones. Para qué contarle, Andrée, las minucias desventuradas de ese amanecer sordo y vegetal, en que camino entredormido levantando cabos de trébol, hojas sueltas, pelusas blancas, dándome contra los muebles, loco de sueño, y mi Gide que se atrasa, Troyat que no he traducido, y mis respuestas a una señora lejana que estará preguntándose ya si... para qué seguir todo esto, para qué seguir esta carta que escribo entre teléfonos y entrevistas.
Andrée, querida Andrée, mi consuelo es que son diez y ya no más. Hace quince días contuve en la palma de la mano un último conejito, después nada, solamente los diez conmigo, su diurna noche y creciendo, ya feos y naciéndoles el pelo largo, ya adolescentes y llenos de urgencias y caprichos, saltando sobre el busto de Antinoo (¿es Antinoo, verdad, ese muchacho que mira ciegamente?) o perdiéndose en el living, donde sus movimientos crean ruidos resonantes, tanto que de allí debo echarlos por miedo a que los oiga Sara y se me aparezca horripilada, tal vez en camisón —porque Sara ha de ser así, con camisón— y entonces... Solamente diez, piense usted esa pequeña alegría que tengo en medio de todo, la creciente calma con que franqueo de vuelta los rígidos cielos del primero y el segundo piso.
Interrumpí esta carta porque debía asistir a una tarea de comisiones. La continúo aquí en su casa, Andrée, bajo una sorda grisalla de amanecer. ¿Es de veras el día siguiente, Andrée? Un trozo en blanco de la página será para usted el intervalo, apenas el puente que une mi letra de ayer a mi letra de hoy. Decirle que en ese intervalo todo se ha roto, donde mira usted el puente fácil oigo yo quebrarse la cintura furiosa del agua, para mí este lado del papel, este lado de mi carta no continúa la calma con que venía yo escribiéndole cuando la dejé para asistir a una tarea de comisiones. En su cúbica noche sin tristeza duermen once conejitos; acaso ahora mismo, pero no, no ahora — En el ascensor, luego, o al entrar; ya no importa dónde, si el cuándo es ahora, si puede ser en cualquier ahora de los que me quedan.
Basta ya, he escrito esto porque me importa probarle que no fui tan culpable en el destrozo insalvable de su casa. Dejaré esta carta esperándola, sería sórdido que el correo se la entregara alguna clara mañana de París. Anoche di vuelta los libros del segundo estante, alcanzaban ya a ellos, parándose o saltando, royeron los lomos para afilarse los dientes —no por hambre, tienen todo el trébol que les compro y almaceno en los cajones del escritorio. Rompieron las cortinas, las telas de los sillones, el borde del autorretrato de Augusto Torres, llenaron de pelos la alfombra y también gritaron, estuvieron en círculo bajo la luz de la lámpara, en círculo y como adorándome, y de pronto gritaban, gritaban como yo no creo que griten los conejos.
He querido en vano sacar los pelos que estropean la alfombra, alisar el borde de la tela roída, encerrarlos de nuevo en el armario. El día sube, tal vez Sara se levante pronto. Es casi extraño que no me importe verlos brincar en busca de juguetes. No tuve tanta culpa, usted verá cuando llegue que muchos de los destrozos están bien reparados con el cemento que compré en una casa inglesa, yo hice lo que pude para evitarle un enojo... En cuanto a mí, del diez al once hay como un hueco insuperable. Usted ve: diez estaba bien, con un armario, trébol y esperanza, cuántas cosas pueden construirse. No ya con once, porque decir once es seguramente doce, Andrée, doce que serán trece. Entonces está el amanecer y una fría soledad en la que caben la alegría, los recuerdos, usted y acaso tantos más. Está este balcón sobre Suipacha lleno de alba, los primeros sonidos de la ciudad. No creo que les sea difícil juntar once conejitos salpicados sobre los adoquines, tal vez ni se fijen en ellos, atareados con el otro cuerpo que conviene llevarse pronto, antes de que pasen los primeros colegiales.

Rayuela

Cap. 6

La técnica consistía en citarse vagamente en un barrio a cierta hora. Les gustaba desafiar el peligro de no encontrarse, de pasar el día solos, enfurruñados en un café o en un banco de plaza, leyendo-un-libro-más. La teoría del libro-más era de Oliveira, y la Maga la había aceptado por pura ósmosis. En realidad para ella casi todos los libros eran libros-menos, hubiese querido llenarse de una inmensa sed y durante un tiempo infinito (calculable entre tres y cinco años) leer la opera omnia de Goethe, Homero, Dylan Thomas, Mauriac, Faulkner, Baudelaire, Roberto Arlt, San Agustín y otros autores cuyos nombres la sobresaltaban en las conversaciones del Club. A eso Oliveira respondía con un desdeñoso encogerse de hombros, y hablaba de las deformaciones rioplatenses, de una raza de lectores fulltime, de bibliotecas pululantes de marisabidillas infieles al sol y al amor, de casas donde el olor a tinta de la imprenta acababa con la alegría del ajo. En esos tiempos leía poco, ocupadísimo en mirar árboles, los piolines que encontraba por el suelo, las amarillas películas de la Cinemateca y las mujeres del barrio latino. Sus vagas tendencias intelectuales se resolvían en meditaciones sin provecho y cuando la Maga le pedía ayuda, una fecha o una explicación, las proporcionaba sin ganas, como algo inútil. "Pero es que vos ya lo sabes", decía la Maga, resentida. Entonces él se tomaba el trabajo de enseñarle la diferencia entre conocer y saber, y le proponía ejercicios de indagación individual que la Maga no cumplía y que la desesperaban.

De acuerdo en que en ese terreno no lo estarían nunca, se citaban por ahí y casi siempre se encontraban. Los encuentros eran a veces tan increíbles que Oliveira se planteaba una vez más el problema de las probabilidades y le daba vueltas por todos lados, desconfiadamente. No podía ser que la Maga decidiera doblar en esa esquina de la rue de Vaugirard exactamente en el momento en que él, cinco cuadras más abajo, renunciaba a subir por la rue de Buci y se orientaba hacia la rue Monsieur le Prince sin razón alguna, dejándose llevar hasta distinguirla de golpe, parada delante de una vidriera, absorta en la contemplación de un mono embalsamado. Sentados en un café reconstruían minuciosamente los itinerarios, los bruscos cambios, procurando explicarlos telepáticamente, fracasando siempre, y sin embargo se habían encontrado en pleno laberinto de calles, casi siempre acababan por encontrarse y se reían como locos, seguros de un poder que los enriquecía. A Oliveira le fascinaban las sinrazones de la Maga, su tranquilo desprecio por los cálculos más elementales. Lo que para él había sido análisis de probabilidades, elección o simplemente confianza en la rabdomancia ambulatoria, se volvía para ella simple fatalidad. "¿Y si no me hubieras encontrado?", le preguntaba. "No sé, ya ves que estás aquí..." Inexplicablemente la respuesta invalidaba la pregunta, mostraba sus adocenados resortes lógicos. Después de eso Oliveira se sentía más capaz de luchar contra sus prejuicios bibliotecarios, y paradójicamente la Maga se rebelaba contra su desprecio hacia los conocimientos escolares. Así andaban, Punch and Judy, atrayéndose y rechazándose como hace falta si no se quiere que el amor termine en cromo o en romanza sin palabras. Pero el amor, esa palabra...


Cap. 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Eluveitie

Eluveitie es una banda de Folk/celtic metal originario de Suiza.

Acá dejo su ultimo disco Slania, opinion personal muy bueno.


TRACKLIST:

01 - Samon
02 - Primordial Breath
03 - Inis Mona
04 - Gray Sublime Archon
05 - Anagantios
06 - Bloodstained Ground
07 - The Somber Lay
08 - Slanias Song
09 - Giamonios
10 - Tarvos
11 - Calling The Rain
12 - Elembivos
13 - Samon (Acoustic Version)


Descarga-Eluveitie-Slania

Pagina oficial

Meditacion en el dia 2

Era una mañana como todas las mañanas, supongo. Estaba un tanto nublado, cosa que por acá donde vivo, no es gran novedad. Era el dia 2 de mi periodo, sin escusas... una horrible mañana. Tantas cosas y burlas se le han hecho a la mujer sobre "esos" dias... hombres, y simplemente es porque no saben de lo que hablan, como le digo a mi padre: "no hables de lo que no sabes". Es incomodo, ni quiero imaginar como eran "esos" dias hace cien o quinientos años atrás. No habian todas las comodidades y pequeñas creaciones para hacer de "esos" dias, un dia mas común. Porque las mujeres mas o menos 28 dias son los que estamos "felices", pero el dia 28 es el que NO nos gusta, sobre todo en verano. Nos limita!, no falta la situacion del tipico paseo con la familia o con los amigos, y no falta la frase: "yapo!! no seai' fome! ven a meterte al agua si está rica!!" ( como si no quisiera meterme...) waaaaaaa!! no gracias.... -weón!-. Pero si hay muejeres que se arriesgan, hay un alto porcentaje de que cuando la mujer se mete al agua en "esos" dias... se corte por un momento... pero al salir del agua...o cagas o sigue cortada!. Son las dos opciones, solo hay que arriesgarce. Hay otro tipo de mujeres que no permiten que la madre naturaleza les embarre el dia y usan unos pequeñitos productos que le salvan el dia. Como sea... muejer y mujeres.
Tanto se ha tocado el tema! pero ni por muchas propagandas o peliculas que se hagan, el hombre va a entender como es UNO de "esos" dias, no es ni la mitad de lo que se podrian imaginar... por eso cuando me preguntan: "tanto es??" , yo respondo: " es como si te pegaran en tus amiguitos y tubieras ese dolor durante por lo menos dos dias y tooooodo el dia".
Realmente la mujer es el pilar y la fuerza de la casa, tiene que soportar, dar a luz los hijos que quiera tener su esposo, atenderlo, aguantarle su cesantia, sus mañas, las mañas de los hijos que nacieron con el caracter del padre, las cuentas, las reuniones de trabajo, las reuniones de apoderados, "esos" dias, el orden y el aseo de la casa, que no falte para comer, que la comida quede rica (porque no falta el tipico hijo mañoso que no quiere comer), y además quieren postre!!!
Definitivamente el sexo debil es el masculino, no aguantaria tres dias haciendo todo eso... aunque tambien hay hombres y hombres.
Y la respuesta a la pregunta: "porque mierda soportamos todo esto?" es: por amor. El bobo amor. Y las que aun no caen en eso, por más que lo rechacen algunas, ya caerán. Es como la ley de gravedad tarde o temprano,"todo lo que sube tiene que caer".
En fin, tomo unas cuantas pastillas, duermo toda la tarde, y creeré no haber tenido un día 2.

Kalt

Kalt es el frio que hace todos los dias tanto en invierno como en verano, y para esos dias tendre este espacio abierto, no solo para escribirme, sino para ser leido, para el que quiera leer todas las tonteras que se le pueden pasar en la cabeza a una niña-joven-mujer, ya que siempre y en todas partes florecen personas con ocio o simple y sana curiosidad. Curiosidad por saber, saber que?? al leer tendrán la respuesta a la supuesta pregunta.
Porque por nuestras mentes pasan muchas cosas en un segundo, y es dificil captar tan solo una para pasarla al papel, o lo que ahora esta en mis manos... este teclado.