carta a 1

Tengo miedo vida mia, a medida que pasa el tiempo tengo dudas y mas dudas de que si lo que hago lo estoy haciendo bien, o si está bien lo que estoy haciendo.
Tengo miedo a no saber enfrentar las cosas que se vienen, porque de que se vienen, se vienen muchas, lo sé ya que he gatillado muchas veces la palanquita de catalizador a...
Y me asusto, tengo miedo a perderme de mi misma, no reconocerme algún dia y no poder encontrarme. Y ahora te siento tan lejos, como si el destino me hubiese dado un pequeño aroma del futuro y ahora vació esa olla llena de esos pequeños acotencimientos que iban a pasar y que no pasarán. De que está jugando, está jugando, y de que la está pasando muy bien, la está pasando muy bien.
No sé como quejarme, no sé si tengo derecho a hacerlo, o si sería un efecto de mi predicción mal hecha, basada solamente en cosas que solamente yo y unos pocos han visto, esos pocos que han visto cosas que ni yo he visto. Pero supuestamente estoy bien, solo un poco cansada y con ganas de dormir cada 2 horas, y claro, sin tiempo para hacerlo. Me veo al espejo y veo a la misma persona de siempre, no noto cambios ni nada de eso. Pero cuando veo a otra persona que no he visto hace mucho, me hace ver cada punto diferente que hay en mi rostro, y me asusto, me asusto mucho.
Si la vida me golpea cada cinco segundos y yo no siento esos golpes, supongo que cuando ya pase todo sentiré el tremendo peso en mis espaldas, o tal vez, mi cuerpo machucado y mas pesado. Tal vez me cueste caminar, pero no lo voy a saber si no lo he de intentar.
Te noto mas cerca de lo que estoy acostumbrada, pero a la vez te noto mas lejos, y no se si soy yo la que se va o eres tu el que se aleja mas y mas. No lo quiero pensar, no hay energía para sacar conclusiones erradas tan tempranamente, y si las saco muy tarde tendré de apoyo ese algo o alguien que si estuvo cerca sin que me diera cuenta.
¡Ay que tonteras se dicen a diario!, estoy en un ambiente comunicativo abierto pero estas cosas de las que quiero hablar no nacen, no salen y cuando salen me siento mas tonta que nunca. La costumbre de quedarse en silencio, eso que te guardas y explota en el peor momento. Como escuché por ahi lo que alguien X dijo una vez, la gente acostumbra a enfermarse o desmayarse en el peor momento, cuando está lejos de su cama, cuando está mas lejos de su familia, o en plena calle. Es verdad nuestro cerebro y organismo nos traiciona de una manera impresionante, cuando crees tener todo bajo control y crees que si te la puedes, ¡cuando no te puedes ni una pluma!.
En fin, estos sueños y predicciones erradas y apuradas son las que me tienen nerviosa, creo que nunca antes habia estado tan "ocupada" con mi mente dividida en la medida indivisible. Es ahora cuando piensas en tu familia o las personas que realmente te han fastidiado (sin decir que la familia fastidia, pero a la vez si porque es el grupo social mas cercano y repetido que tenemos) y piensas: "ahora sé lo que se siente ser..." . Un fastidioso fastidio fastidiado y fastidiable.